今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来。

高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同窗们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还名贵。缅甸：协调而有秩序的生涯储藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要保持祝比利时：团结就是力气。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

取经的目标绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清晰，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚基础的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清算了各种妖怪，这也很好说明了，有后台的被神仙带走，没有后台的打逝世……

某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快活地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

下辈子要做猫：永远被宠幸，姿势优雅，主要的是还有九条命。

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感叹这世界的美妙，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

同样是美女：别人有背景，我们只有背影；别人在旅游，我们在梦游；别人喝拉菲，我们泡咖啡；别人傍大款，我们捡渣男；别人开奔跑，我们开威驰......

悟空：人生最苦楚的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最苦楚的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：巨匠兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。

现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事？他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

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